É dificil voltar a ser UM

Depois de dez anos de  um casamento de muito companheirismo e lealdade, parece que por fim desce a cortina e se encerra este ato da peça de minha vida!

Agora penso se terei o desprendimento de correr para o camarim, trocar figurino, maquiagem e enfrentar um novo ato, repleto de incertezas e improvisos...

Hoje, pela primeira vez depois de tantos anos, sai sozinha para um evento familiar. Me senti por metade o tempo todo, e quando relaxava, mais alguém perguntava por ele; mais uma vez doia a falta do restante.

Dai lembrei que uma vez, ha uns cinco anos atras, tentamos também separar, e senti a mesma dor. Que era dificil ser um só, depois de ser dois. Dormir e acordar sozinha. Comer (quando dá vontade) em silêncio, sem os comentários e resumo da manhã ou do dia, sair na rua e não ter alguém para pegar na mão, dormir de conchinha com apenas um lado da concha.

Sei que com o tempo, as coisas se ajeitam, e tudo começa a ser visto por outras óticas, outros ângulos. Sei que se não doesse, é porque não foi verdadeiro, ou porque acabou mal!

Tive, durante dez anos, o melhor homem do mundo como marido e fiel companheiro para todas minhas loucuras (e furadas também). Uma pessoa responsável, centrada, honesta e fiel. Tentei sempre ser e agir da mesma forma, para assim corresponder e ser merecedora de tanto amor e consideração.

Passamos por bons e maus bocados... Falta de dinheiro, minhas conquistas pessoais (todas), nosso carrinnho, frio enquanto eu estava na esquina e ele esperava-me no aguardo de "só mais um último cliente" para ir para casa.

O bom (as vezes) humor ficava por minha conta. E adorava como ele sempre ria de todas as minhas besteiras, era minha melhor platéia, meu melhor público!

Muito raro ficava bravo de verdade com algo que eu fazia, e se ficasse eu sabia sempre como contornar. Aliás, a causa de nossas brigas eram quase cem por cento de responsabilidade minha. Mas sabia a hora e o momento de retroceder, conhecia a linha do seu limite. E quando sabia estar realmente estrapolando, dava um passo atrás, baixava o tom, fazia um chamego (as vezes) e respirávamos juntos. Tudo ficava bem. Mas motivos variados, os quais já havia sinalisado por aqui, como meu desentendimento e implicância com o filho dele, a falta de desejo (das duas partes) e interesse de mudar esse quadro foram agravando a situação que agora resta insustentável.

Outra coisa é o lado sexual, como relatei no post sobre hormônios, como é complicado estar "a mil" e o (ou a) parceiro não acompanhar. O lado sexual não é o mais importante em um casamento, pelo menos pela minha ótica. Mas é sim importante pela questão da intimidade do casal, e até da cumplicidade.

Quando tomo hormônios, fico com a libido no céu, e sinto-me rejeitada pelo desinteresse do parceiro.

Mas acho normal depois de dez anos essa perda do desejo louco e urgente pelo corpo do outro. Afinal, não tem mais novidades para explorar, e até as posições já são "coreografadas" e seguem sempre à risca.

Mas o mais importante sim, é o amor (não somente o machoXfemea, sexo) mas o amor que cuida, que zela, o companheirismo, a cumplicidade e o respeito. Tudo isso creio ainda existir entre nós, mas em uma análise geral da questão e da relação, não seria o suficiente para fazer valer a pena para as duas partes, e só é bom quando é igual para os dois.

Sei que alguém igual será difícil aparecer em minha vida. Afinal, todos diziam "Cris, tu teve sorte"! Mas tenho sonhos, e sou guerreira. Não aceito menos do que eu mereço, e quero o Conto de Fábulas completo!

Quero amar, sentir o calor pelo corpo, o gelado na barriga, o tezão da novidade, casar na Igreja, adotar uma menina, ser amada!

Preciso renascer, preciso sentir-me viva, preciso tentar. Arrependimento? Já tive tantos; Seria mais um na estante. A vida é feita de erros e acertos, mas só errou quem fez algo, e não quero ficar estacionada, pelo medo de desacertos, lágrimas e fracassos.

Perder um homem nota dez não é prá qualquer uma não! Tem que ter atitude para encarar que tudo estaria bem, que se tem tudo para estar bem, mas que algo tanto te encomoda, e que é preciso uma ação. E esse sufocamento age como uma mordaça em minh'alma.

Porque tem que ser assim? Estou errada? Serei eu a maior (talvez única) prejudicada? Ele viverá sem mim? Como irei me manter? Morrerei sozinha? O que os amigos irão pensar? A familia dele dará uma festa? Minha familia me culpará eternamente? Serei feliz, se não tentar, e todo dia olhar com desprezo meu rosto com a máscara do fracasso e da derrota de quem vê a vida passar, e apenas suspira?

Pensa que muito não refleti sobre todas essas questões nesse ultimo mês, até chama-lo para conversar?

Pensa que estou feliz, me achando a melhor das criaturas, por ter coragem de mudar tudo, porque está "normal, tranquilo e monótono"? SIM, refleti muito, e ainda morro de medo do amanhã! E NÃO, não estou feliz por isso; apenas tenho orgulho de ser honesta comigo mesma e com quem tanto amo. Pois enquanto a maioria das pessoas que conheço resolveriam todas essas questões arrumando um amante para "apimentar" a relação, e empurrar o fim dessa relação mais para frente, prefiro honrar nosso compromisso de respeito, de que quando um dos dois não estivesse feliz ou satisfeito, conversaria com o outro. Já está provado que um relacionamento extra-conjugal 'desestressa' o convivio, e que a outra ou o outro são responsáveis por casamentos mais duradouros e "felizes", agindo como uma válvula de escape... Só que para mim não funciona dessa forma. Penso que o amor, aquele verdadeiro do qual falava antes, não permite coisas desse tipo. Não teria espaço em meu casamento para atitudes ou pensamentos assim. Pelo menos não de minha parte, e pelo que conheço o oposto, penso que também.

Lembro de quando sai de casa para viver e dividir a vida com ele, minha mãe e eu chorando, o carro lotado com minhas últimas coisas que restavam em casa, e olhava para trás com um misto de felicidade, tristeza, medo e esperança! Pois bem, penso que este turbilhão de sentidos está de volta. Agora mais adulta, vivida, independente por vezes, mas a mesma Cristyane. Não me perdí do que acredito.

Não vendi meus valores com meu corpo durante o tempo em que tive de me prostituir para ter uma situação mais confortável. Aliás, sempre disse que não vendia o corpo, vendia a fantasi da noite do cliente. Pois quem vende o corpo vira escrava sexual (só para esclarecer).

Agora, depois de ter minha casa, meu canto, minha vida independente, fazer o caminho de volta para a casa da mamãe... Mais uma coisa que me atemoriza.  

Como sempre divido todas minhas coisas particulares por aqui, achei digno esclarecer com tanta riquesa de detalhes os acontecimentos. É tão bom e importante para mim, neste momento (mesmo que eu esteja só) saber que alguém lerá, que alguém se impota, que alguém ainda torçe pelo amor e pelo outro.

Não tenho vergonha de demonstrar meus sentimentos, sejam eles bons ou ruins. Quando amo digo AMO; quando odeio digo ODEIO! E dividir neste espaço entitulado Diário, é tão confortante por sí só...

Não sou melhor, não sou pior. Nem certa ou errada. Sou uma busca por meu EU.

Quando me encontrar. certamente este será o primeiro espaço que compartilharei a novidade.

Beijo grande e obrigadíssimo se voce teve paciência (e curiosidade) para ler tudo. Essa é a História de Cristyane Oliveira, ato cinco!